Подростковый возраст — это время полной неопределенности во всех сферах жизни.

Подросток — уже не ребенок, но еще и не взрослый, и эта неясность его статуса в обществе и в глазах родителей навлекает на него множество противоречащих друг другу требований и ожиданий.

Если вы хотите помочь вашему ребенку благополучно пережить это сложное время, в первую очередь, попробуйте его понять, а для этого почувствуйте себя ненадолго подростком. Представьте, что вам лет 13–15. Ваше тело меняется с такой скоростью, что порой, глядя в зеркало, вы не узнаете себя. И эти изменения для вас очень важны: вы с придирчивым вниманием разглядываете свои лицо и фигуру, замечая каждый прыщик, неприятно удивляясь длине своего носа и огорчаясь, что бицепсы и трицепсы, которые вы так усиленно накачиваете, чтобы над вами не смеялись из-за чрезмерной худобы, никак не увеличиваются. Кроме того, вы постоянно слышите от родителей и учителей:

«Не сутулься!», «Не ешь конфет, ты и так слишком толстая!», «Посмотри, какие у тебя круги под глазами!», «У тебя некрасивая походка, поднимай ноги!». Сверстники иногда отпускают в ваш адрес еще более «лестные» замечания.

Вы считаете себя уже вполне взрослым человеком, принимающим самостоятельные решения и обладающим собственным уникальным мнением, но почему-то родители отказываются считаться с этим фактом: мама ругает вас при одноклассниках за то, что вы сняли шапку на морозе, и вам от этого нестерпимо стыдно; папа выгоняет вас из-за компьютера, потому что пора спать, как раз в тот момент, когда симпатичная девушка на сайте знакомств задала вам вопрос о смысле жизни; бабушка корит вас за двойку, полученную из-за принципиального разногласия с учительницей литературы по поводу значения образа Татьяны Лариной в русской литературе. Вам хочется признания, вы выражаете себя, вы готовы пробовать новое, вам все интересно, у вас есть свои принципы, ценности и идеалы, вы хотите изменить мир. Вам хочется завоевать доверие тех, кого вы уважаете, а именно — Пети Иванова, который очень смелый и занимается паркуром, за что его пару раз приводили в полицию, Маши Петровой, которая знает все про аниме, отлично рисует и ходит на встречи анимешников, Васи Сидорова — просто потому, что он очень симпатичный.

Но родителям ваши друзья почему-то не нравятся, и они даже могут запретить вам приводить их в гости. Тогда, конечно, вам не останется ничего другого, как встречаться с ними на улице вечерами.

Иногда вы возвращаетесь домой после «комендантского часа», и тогда родители снова кричат на вас — это обидно, и в следующий раз вы вернетесь домой еще позже, потому что не хочется снова слушать их «истерики».

К тому же ваше настроение и без того постоянно меняется, казалось бы, без особой причины: час назад вы смеялись с друзьями, и жизнь казалась вам прекрасной, а сейчас как будто весь мир против вас.

Как помочь подростку пережить этот трудный возраст, сделать его жизнь чуть проще, не оставить глубоких душевных ран и сохранить близкие отношения?

Подросток считает себя взрослым и хочет быть таковым — это очень позитивное стремление, и его стоит поддержать. Для того чтобы повзрослеть, человеку необходимо научиться справляться с ответственностью за себя и последствия своих действий, поэтому освободите ребенка от вашей чрезмерной опеки и дайте ему столько ответственности, сколько он в состоянии взять на себя. Многие родители не могут видеть, как их чадо совершает ошибки, поэтому стремятся все решать за него, что приводит к инфантильности и полной беспомощности во взрослой жизни, где каждый день нужно принимать решения и самому за них отвечать. Подросток нуждается в вашем признании, понимании и доверии:

дайте ему возможность ошибаться и самому исправлять свои ошибки.

В подростковом возрасте складывается личность человека, и сила, уникальность и красота этой личности во многом зависят от тех условий, в которых ребенок воспитывается. Дайте подростку возможность выражать себя всеми теми способами, которыми он захочет, позвольте ему искать себя, уважайте его мысли, чувства и мнение. У него формируется собственная система ценностей и соб ственная жизненная позиция. Даже если она сильно отличается от вашей, примите ее право на существование, это даст возможность вашему ребенку научиться думать самостоятельно и вырасти независимым человеком. К тому же такая позиция будет способствовать укреплению ваших с ним отношений.

Часто родители жалуются на дисциплину подростков: был спокойным послушным ребенком, а стал эгоистичным, неуправляемым, раздражительным, категоричным. Отрицание правил и норм — характерное для подростков поведение, наберитесь терпения — со временем это пройдет. Не следует требовать от вашего ребенка идеального послушания: он пытается установить для себя свои собственные правила и нормы и следовать им. К тому же не забывайте, что на поведение и настроение подростка сильное влияние оказывают гормоны, которые вырабатываются в больших количествах в связи с перестройкой организма. Отнеситесь к этому с пониманием.

Многие родители сильно переживают и испытывают чувство ревности и острой обиды, когда вдруг оказывается, что для их ребенка важнее и ближе друзья, чем семья. Это происходит не потому, что он разлюбил вас, а просто потому, что на данном этапе развития его основной задачей является выстраивание межличностных взаимоотношений со сверстниками. Ваш ребенок учится дружить, общаться и через это также утверждает себя, пробует свои силы. Не вините подростка в том, что он не рассказывает вам чегото: теперь у него должно быть свое внутриличностное пространство, которое он бережет и охраняет. Однако близкое общение со сверстниками не отменяет потребности ребенка в вашей поддержке, одобрении и понимании. Одним словом, лучшее, что вы можете сделать для вашего ребенка-подростка, — это поддерживать его стремления и толерантно относиться к его внутреннему миру.

Как помочь ребенку, если в семье все в порядке, но у него возникли сложности в отношениях со сверстниками? Часто такое происходит из-за отсутствия навыков общения либо из-за заниженной самооценки. Иногда подросток не умеет устанавливать контакт с другими детьми, не знает, о чем с ними разговаривать, чем их заинтересовать или как завязать разговор или игру. Это более характерно для тех подростков, у которых был небольшой опыт общения с другими детьми, например, по причине частых болезней. У некоторых ребят возникают сложности в поддержании отношений и установлении глубоких дружеских привязанностей. Получить опыт общения, сформировать навыки взаимодействия с другими людьми, почувствовать уверенность в общении и самоценность помогут групповые или индивидуальные занятия с психологом.

Центр психолого-педагогической помощи семье и детям ЮАО города Москвы приглашает подростков на тренинг «Мастерская сотрудничества». Записаться на тренинг или на консультацию можно по телефонам: 8-499-613-06-05, 8-499-611-61-00. Все услуги для жителей Москвы специалисты Центра оказывают бесплатно.